毫无预兆地，又失眠了。

睡前跟室友聊天，然后就再也睡不着了，尽管很累很想睡。寝室里很静，偶尔有翻身的声音。室外蟋蟀没完没了的聒噪着，耳朵里音乐台不间断的音乐。

毫无睡意，开始心烦，担心白天肯定要头晕没办法好好看书了。

很晚了，连张艺都下班了。节目换成了夜飞翔，没听过的主持人。

思绪开始乱飘，知道不过两点肯定是睡不着了，彻底绝望，索性起床掏出电脑，记下这些毫无头绪七拉八扯。

迷恋过很多电台的主持人，而一直喜欢的，只有张艺一个。只有她的声音，一直让我安心。可惜我到南京的时候，她的都市夜归人已经停播了，不然，我一定也会是最忠实的听众。

喜欢过文岚，一开始的温暖清新，到后来厌烦装出来的年轻。喜欢过惠子，其实一直还是很喜欢她的惠声惠色的，喜欢她讲书讲电影，讲她的抑郁症她的生活。忘不了第一次听到她声音时惊艳的感觉，低沉，婉转，清凉，无穷的吸引力。后来偶尔听到她另一个节目中的声音，跋扈，尖刻，完全是另一个人。震惊。然而现在，她们都消失在了夜空的电波中，想回味，却已无处可寻踪迹。没有了她们的陪伴，深的夜更显寂寞。不怎么喜欢男生宿舍，吵吵闹闹，尤其讨厌文杰。而现在的晚上，几乎没有了选择。改版之后听着倒好些。恐怖的是某一天听到女生宿舍，恐怖，没有更好的形容词了。

有音乐早报一开始，便喜欢早上听王丹。渐渐地，也开始厌倦那种装出来的激情。也因为后来早上的空闲时间越来越少，便听的很少了。不过依然喜欢王丹，虽然真实的她看起来有一点点冷。习惯了每天早上收到她的短信，哪一天没收到，便会想，又生病了。

第一印象对我的影响真的好大，喜欢，即便后来厌倦了，依然会怀念。而不喜欢的感觉，也一直会有影响，长久挥之不去。

第一次听到番茄的电话，凌人的压迫感，惊了一下。很久没办法忘掉。

第一次看到C，冷，声音也是。后来的温暖也无法将之抵销。

讨厌谢阳，“感谢的谢，阳光的阳”，装出来的兴奋激情，每次听到都立马换台。

喜欢周枫，懒懒的带着孩子气的声音，真实舒心。

并不是从小缺乏关爱的孩子，却无比贪恋真实温暖。或者，是真实的童年太独立，太寂寞了。只是，记忆总是那么靠不住，人们太习惯于不自觉地美化记忆。

蟋蟀声中，似乎看到那个睡觉时抱着粉红色的塑料娃娃不肯撒手的小女孩。小时候唯一的娃娃，一个储蓄罐，盖子的地方裂了一道小小的口子，视若珍宝。然后是大一点的时候，躺在空旷的操场，身边有虫子的鸣叫，还有飞舞的萤火虫，仰头看满天闪亮的星星，不知不觉进入梦乡。然后在半睡半醒中，被爸爸抱回床上。有时候会装睡，偷懒不走路。

怀念那时候甜美的睡眠。

真的该休息了。

上了四天的政治。累。中间又病了一次。

还有三天。

日子真难熬。

 

C又开始反复。终于连自己也不知道怎么办了。

 

回学校之后一直没碰电脑。心里倒也安静。

晚饭后累的什么也不想干，还是把电脑掏出来了。

到处晃了一圈，又觉得寂寞。

太容易被别人的情绪影响到。

还是不能到处乱逛人家的博。

 

忍不住去番茄那看了一下。刚好被身边的黄看到了，有点诡异的笑。

心里泛起怪异的感觉，无言以对。

不算什么吧。

站得远一点，才不会有被欺负到的感觉。

却依然想看到。

 

真是。。。

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坚持上课，坚持安静，坚持少上网。

下午就要回学校了。

平静。忙碌。新生活。

坚强。乐观。

加油！！ 

痛！！

烦！！！

什么破体质！！！

 

崩溃边缘。。。 

看病，看电视，散步，上网。

这就是我的七夕。

积郁的情绪渐渐散去。

似乎一切都开始变得无所谓。

关于番茄，关于C，关于开始的结束的。

 

可是，还是累。

想记录，却什么都写不出来。

或者，是在害怕面对真实的自己。

 

后悔吗，这纷纷乱乱的一年？

算是自我放逐吗？

懂得了什么，失去了什么？

不想了，冷冻休眠保存。等明年的这个时候。

 

期待快点恢复健康。

什么都不想做。

等着回学校。

想了很多很多，却发现糊在了脑子里，无法输出。。。

浑浑沌沌有气无力好几天了，知道有些中暑，吃药却总没什么好转。感觉整个人像是浮肿的，又发重。 

整天腹胀，没劲，提不起精神，看书就烦。复习效率越来越差，眼看着复习全书就剩最后那么几章了，就是没劲。

没几天就要回学校了，有点期待，好彻底换一换这样的状态。又怕，陷入更糟的境况。

身体不好的时候总是会很低落。之前没真想过会考不上，这会却着实开始担心了。

早上起床发现右眼皮莫名其妙肿了，鼓鼓囊囊，还有一点透明，像是发炎了，烦。

下午老妈给我刮痧，又刮又拧，好久好久没有享受这般待遇了，疼得又哭又叫眼泪直冒，身上迅速冒出青紫色的淤块。弄完倒是清爽了，也终于有了空腹的感觉。可是还没爽多久，这会儿头又开始重了，还得吃药。烦。

害怕高考时那样的状态再次出现，不过还好，这次是冬天。。。

 

今天C考试了。昨天真的明显感觉到了他的紧张。连我也跟着紧张起来。似乎还没怎么这般担心过别人。

不自觉地想到那些高考考场外焦急等待的家长。曾经无法理解的心情，现在真实地感受到了。只是应该还没那么强烈吧。

中午似乎是提前考完了，给我短信，没看到，两个电话也没看到。有些内疚。而他已经顾自玩去了。

 

忽然不想再理他，却又害怕自己真的出不来了。

 

真该提前摆脱乱成一团的想念，安心考研了。

 

等回学校吧。收起所有乱七八糟。开始充实忙乱平静安宁的奋斗。

一定要安心！

必须要考上！

绝不能让所有期待成为泡影！

 

一直不想把空间关死，害怕窒息的感觉，尽管是虚拟的世界，却想要一片鲜人问津但通透的居所，可以任一切自由散发。

然而昨天太失败，留言居然忘了删地址。 只好找番茄帮我删。

被他逮住了机会，问我C的事情。尽管知道他会删，却依然有些不放心，无奈。

短信来来回回扯了大半天，然后，再一次的失眠。有些莫名其妙。

想不通怎么每次都会这样，十二分地清醒，头脑完全空白，什么也没想，也不烦躁。

肯定是一只咖啡因做的番茄，而我肯定是对这样怪异品种的番茄特别敏感，碰一点，所有的睡眠神经就全被吸走了。

 

失眠会很自然地告诉他。

看他在那边自我感觉超好，洋洋得意，说我自欺欺人，有一些暗火。然而并不太介意。

就像不介意他会来这里，会看到这些。

就像自以为是地忽略过去那些无法描述的林林总总，然后，当他是一个默契的，可以让人安心的，遥远的老友那般，等他偶尔来看我。

这样的感觉，我自己也不熟悉。

 

是太自我了，沉浸在假想的世界里，塑造假想的形象。

 

然而，这是一只有毒的番茄。

要小心不被释放的毒素麻痹到神经，模糊了视线。

 

不是自欺欺人。

一定不是。

真的意外，会再一次地面对这样的选择，甚至，是更直接的。

你说能走，就带我一起走。走不了，就等我毕业。

恍惚间，不像是现实。

真想说好，说永远在一起。

然而再一次忍泪说不。不会是现实。

大概真的再没有下一次了。

开心，又难过。

像是清醒着在下坠。似乎又半天回不过神来。

也许真的已经爱上了吧。

鼓足了很大的勇气，终于对自己承认，是爱。

可是明明知道自己给不起百分百的承诺。尽管想来是那么甜蜜，婚姻，家庭，毕竟离我还那么遥远。

我要的只是爱情，能给的也只有爱情。

也许这可以看作是对我的爱的最好回应，那么，尽管遗憾，也该知足了。

依依不舍地放手，依然保持着该有的清醒与理智。

十月，最后的期限。

想你，只到十月。

这一路，互相陪伴温暖地走过。

然后离开，放下，珍惜，收藏。

期待有一天回首，嘴角依然能开出温暖明媚的花。

 

同样自我的人，必然的，最好的结局。

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开始习惯了频繁地更换QQ头像和ID，换一种心情，换一种存在。

也许没人认识了。

自得其乐。

自由呼吸。

很久没写了，生活再一次进入疲软区。

 

早上看到说明天立秋了，这么快，夏天又要过去了~对于立秋这个节气，总有难以说清的奇妙感觉~~~

开始联系导师，院长，研究方向也是我最初所期待的，然而院长总是拽的，要求说的挺高吓人，不知道肯不肯收我。。。

让发自我介绍，于是整了一些条条框框的理由。还有SRT的那篇论文，不知能否入得了老人家的法眼。。。

只是再一次模糊了自己读研的理由，似乎只是为了一张文凭，似乎又想有所成就，似乎又不甘整日埋首故纸堆整些所谓的论文研究，似乎还想抓住机会尽可能地充实提高，理论与实践。

好吧，我承认，我只是又开始有一点畏难了。。。

思维混乱，言语不清。。。

又感冒了，头晕，鼻塞，真是难受 。

有一些疲软，复习进展也不是太顺利。

楼下阿姨的癌细胞似乎又开始蔓延，不忍心去想。

还未入秋，心已渐生凉。