看来今天真是霉运当头啊，辛苦半天写了一大堆，莫名其妙跳出一个ie错误，需要关闭，全部over了，唉，浪费感情，无语了……

成绩出来了,及格只过一点,虽然跟考完时估计的差不多,但是当这个分数跃上屏幕的时候,心里还是狠狠地揪了一下,泄气,那么真实的感觉,然后悲伤一点点蔓延,渐渐失却了斗志,觉得所有计划全乱套了，什么BEC什么考研,统统没了信心,所有都成为了悲哀的理由,退缩的念头那么的强烈,尤其是同学那个接近六百的分数,大大地刺激着我的神经……

我依然是那么容易受挫的一个人，缺少顽强的神经，无法拥有强大的内心，哎！

 

一点点回过神来，仔细想来，这次的阅读砸锅了，还是考试时心态不够好吧，临时更改了做题顺序，且急忽忽的一直不够静心，也难怪会砸掉，一砸就是一百多分啊。

算是一个教训吧，吸取了，就是赚到了。

恩，反正还有机会再来过。

 

静下心来，踏踏实实提高吧，该做什么便接着做。

 

给自己加油，FIGHTING！

昨天晚上回到学校了,标志着暑假已基本接近尾声～

这个假期，一如这么多年的平淡生活，没有多少可圈可点的亮点，细细想来，却也有不少的收获。

报的口语班，虽然因为自己的顽疾，辛苦上课近一月，开口次数却屈指可数，水平并没有多大的提升。而等课程结束的时候，回头想想却觉得自己傻得可以，不就是说嘛，有啥不敢的呢。哎，每次都是这样，马后炮……

不过还算有一点小收获，那就是终于发现自己原来还是会说那么多句英语的，如果开口的话。啊哈哈，情况并没有想象中那么糟糕，前途还是光明的

还有因为在学校呆了一个月的缘故，能在家的时间便很短了。以前总觉得假期里有过不完的日子，现在忽然意识到日子开始变得紧巴巴的，过一天少一天的感觉比以往任何假期都要强烈。虽然也没正正紧紧做过多少事情，每天吃饭睡觉上网看电视，而原本计划要做的事情也因为一拖再拖最终没有全部完成，但是忽然就很珍惜起与家人在一起的每一天，说实话，这种感觉从来没有过，真的是因为稀有才倍觉珍贵吧。

或者，真正的原因，是我终于长大了吧，这个，也许就是我这个夏天最大的收获。真的，似乎一夜之间，开始意识到自己之前的年幼稚无知，并且开始真正理解父母。那些唠叨与关心，不再觉得多余，而是温暖，那些曾经无比渴望挣脱的束缚，现在想来，心头亦泛起丝丝暖意。虽然从小到大，我都是一个乖小孩，几乎从不会闯祸，只是做一个乖小孩该做的事，偶尔犟犟脾气，更多的时候只是把自己封闭起来，不愿意多讲一句话。然而现在，我终于从自己造就的傻傻的保护层中走出来了，丢开了那些莫名其妙的坏心情坏脾气，开始和爸爸妈妈自由地交流，温柔开心地面对他们，一个健康快乐的女儿，我想，这也正是他们想要的吧。２０年了，我觉得我从来没有像现在这样真正从心底爱他们，虽然有些迟了，但是我想，还不晚吧！

假期的另外一些收获：终于教会了爸爸妈妈打太极，他们期待了很久的，呵呵，道路虽然有一点点坎坷，但是总算是顺利完成任务啦。

另外，教了小侄子一个星期的英语，把一整本教材给突击掉了，终于尝到了家教的滋味，并因此收获艾格的两件衣服一条裤子作为报酬，啊哈。最重要的是，这次的经历，让我明白了要想了解一个人的想法有多么困难，即使他就站在你面前，但是如果他什么都不说，什么都不做，那么你便会对他一无所知。这些是小侄子在低头背单词的时候我忽然意识到的，我一点都没有把握他记住了什么，直到他在纸上将其默写出来，然后我才可以隐约看到他脑子里记住了什么没记住什么，也就是在这个时候，才觉得安心。这个几乎是常识中的常识，我却现在才了解，真是羞惭难当，回想这么多年来，我很少有这样的忐忑心情，仔细想来，我似乎从来没有主动去了解别人在想什么，我所关心的，只是我自己吧，真是可笑又可怜。忽然就想起了爸妈，想到他们关心询问我的点点滴滴，原来我嫌罗嗦嫌麻烦觉得多余无法理解的这一切，只是因为他们面对着我，却无从知晓我，终于意识到，对于深爱着我的他们，这种惶惶对于他们是多么大的伤害。意识到这些，我的生命豁然开朗，真的，眼前倏忽之间明亮灿烂起来~

还有，在与老妈的多番争辩之后，我终于向老妈投降了，考研，恩，无论如何，定下心来了。

 

每个人都曾是孩子，但是，孩子总会有长大的一天……

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　　　今天恰巧看到这篇文章，很有感触，作者是一个我很喜欢的专栏作家，虽然很长，还是准备贴过来，以弥补我拙劣文笔无法尽致的表达：

 

妹妹，

你把门关得好响，你和你妈妈，也就是我阿姨吵架。你对她说：我不要和你说话！只因为她不允许你在你的裤子上用亚克力画画。她发短信给你让你早些回家，你愤恨地觉得她干涉了你的生活，你回短信给她：“你说这是照料我，你给我什么好吃的？你给我买新衣服了么？”你存心要气你妈。

你常常对我埋怨你的负担，你每个周末非得去补课。周六补政治英语，周日补数学画图。你觉得苦不堪言，于是你觉得什么都该准备得好好的来等你。饭菜应该在你想吃的时候摆到桌上，就像下雨天你去补课的时候打车一样天经地义。
你觉得你在做你自己不喜欢的事情，你觉得没劲。上课也不乐意听，所以成绩就那样差了下去，你想反正周末还有补课你无所谓。
于是你妈觉得你不争气，你觉得你已经很努力地照着她的意思去活还是不能让她满意。你们俩彼此的怨气越来越深。
你考试前，你妈过来鼓励你。她才开口说了一句“呀有进步了”， 你就觉得不耐烦，说你什么都不懂不要说了，挥手让她走开走开。

我很疑惑，你怎么可以这样对你妈。我知道你们这样的交流方式由来已久，真让我痛心。我心中你是个懂得爱的孩子，可是在最深的心里，你真是个自私的孩子。或者说，你从来不曾想过自己的责任。
你的确慷慨，你请朋友吃饭，你给朋友买礼物，你是这样让人倾心的朋友。你捐款起来毫不犹豫，你看电视剧到煽情处你会流泪，你的心肠确实善良，可是你对你妈的态度，真混蛋。
姐姐我也混蛋过，甚至比你更糟糕。

那年我初二，学校里学农，去乡下一周，愉快无比。我记得回来的那天还下着雨，我在回家的路上买了一本《漫画大王》。回到家，看到妈妈躺在床上，好像在睡觉。我就去了自己的房间开始看杂志。我等着她烧饭烧菜，于我那天经地义。
过了很久，没有动静。一直到了很晚，爸爸回来了，带了一只鸽子回来煮汤。他说：你妈骨折了，要补补身子。
很后来我才知道，那场车祸十分凶险，妈妈折断了尾椎骨，其他地方还有很多挫伤。她在床上躺了两个月之后，还没有完全好，就开始起来担当各种家务事情。做菜做饭，洗衣服。后来，就像什么都没有发生过一样，她依然照顾着我的衣食起居。

有一天晚上，我专心致志地低头看着那本《漫画大王》，直到那边妈妈的声音很响才发现原来她在叫我。我的第一反应，竟然是藏起那本杂志来，不是马上过去看看她需要什么。她起不来，她口渴，要喝水。她的女儿没有应她，她的女儿在看漫画。这个场面让我在多年之后仍然深深内疚。
很后来，到了大学里，我再回想起那时常常后怕。如果那车祸的结果不是那样幸运，那么十四岁的那个我，就从此没有了母亲。为什么那时，我竟不懂多体贴些她，竟觉得看杂志更为重要？如果那时我就失去了她，那么以后的我该是怎样一个阴郁的孩子？

上天还算眷顾我，让我没有失去最珍贵的——世界上最疼我的那个人。
趁来得及说爱你。我现在看到妈妈，常常抱她，亲她。我会给她小礼物，我在外旅行不会让她担心，我如果回来得早会烧了饭等她回来吃，就如同当初她那样对我。

妹妹，你多久没有抱你妈妈？多久没有对她说爱你？多久没有和她好好说过你的心里话？
只因为她爱你，而且无条件地爱你，你便觉得天经地义，包括吼她。

姐姐我不是没有叛逆过，我曾经以为逃离开这些束缚才是自由，可后来我觉得宽容这些束缚才是真正的自由。成长不是反抗，是包容，是沟通，是克制，是爱。
我的妈妈依然对我的生活有很多意见，可是我找到了让她接受的方式，也找到了与她沟通的方式。这个时代在进步，她有许多不懂的地方，例如电脑，例如网络，我会教她，甚至用msn彼此聊天。

我不知道哪天你和你的妈妈可以做到这样。我只希望你对她温柔一些。你能想象从此没有她的生活么？你现在一定也和当初的我一样自私，只想有个人照顾自己，却不要那个人管自己。她是钱包，是保姆，是厨娘，是保镖，是管家，是一切为你服务的人。你却从来没有想过要爱她。你活得那样没心没肺。她若不是你妈妈，怎么会来爱这个自私的你。

我知道这不是你们第一次、也不会是最后一次吵架。你似乎忘了，你进门之前，把你积累了一周的脏衣服丢给了她，你自己从来不洗。
我看到你砰地关门之后，你妈妈走到阳台上去，开始洗你的衣服。她在给一个骂她的人洗衣服，那个人是你。若是有人拿你对你妈的态度来对待你，你会给他洗衣服么？
你厌恶补课，可是补课和打车的钱，难道是你自己的么？如果哪一天，你妈妈对你说：好吧，你就不要再去补课了。你是高兴还是绝望呢？那表示着连你的妈妈都放弃你了。

你们有你们的沟通方式，我没有办法说更多。
趁来得及说对不起。趁来得及说爱你。
妹妹，这个世界上最疼爱你的人，被关在了你的门外。有一天你会后悔，希望那时还不晚。钥匙在你自己手里。


姐姐。