忙的时候总是想，空下来该多好，有那么那么多事情等着做。

真的空下来的时候，日子却越来越颓丧。

没事就在网上瞎晃，越晃越空虚。

一晃一天，一晃一天。

真恐怖。

 

这种破状态不能再继续了。

 

十一了。

明天去爬山。

 

 

 

 

我以为，这一次，我终于明白自己想要什么，该做什么了。很努力地想要尽自己最大的努力去争取，再艰难都想要证明自己可以，只要对自己的表现满意，甚至不管结果会如何。

然而现在的状况，让我觉得哭笑不得，甚至羞耻。不知道该如何去面对其他人。

怀疑这一切一切是否值得。

 

一面愧疚，一面厌恶，一面心疼。

 

我一定一定要找一件事情，完全凭借自己的努力来完成。

 

要强大，一定要强大！！

 

名单正式出来，明显地感觉到四周漫延的躁动感觉 。

黄因为最后的努力搭上了末班车，这样寝室里的四个人都进了保研名单。

国贸的名额只有5个，虽然有思想准备，得到正式通知的时候还是感觉到陡然间增加了很多压力。

然而不再去考虑其它的专业，已经真正想清下面的路要怎么走，只是要再多一点勇气。

真希望我们四个都能够顺利保上。这样又可以在一起三年，期待~~~

 

很多事情，很多感慨，似乎一下长大很多，等安定下来再慢慢记录。

发现自己的成绩居然还排在整个年级前半段，原来国贸真的是相当地强，我们班更是超级无敌强。。。或者，只是其实并不是大家都如我想像的那般强。。。

挫点就挫点的老师，好好准备，貌似希望还是蛮大。

谁知道未来会怎么样，努力走好脚下的路吧。

 

发现自己寻求安逸接受现实的能力还真强。

鄙视下自己，然后开始想怎么找导师。

 

去南大参加人大面试的室友回来，说起来都汗颜。暗自庆幸当时没敢去，不然估计自已三天都缓不过劲来了。

终于深刻地意识到自己专业知识的严重缺乏。一个个追求所谓的GPA，高级的数字下是空洞的大脑。似乎身边的人差不多都是如此。

或者，我们充其量都只是为了混张文凭多口饭吃。

或者，这本是精英与普通人之间该有的差距。

高深的理论研究就交给真正的精英们去完成好了。

 

还是在南农找个角落安心躲躲吧。

真的上了保研名单，可是面试几乎要刷掉一半的人，似乎想保上的话只能找冷门的老师。

不知道要不要放弃。

只觉得自己在一步一步往下跌，离曾经对自己的期待越来越遥远。

患得患失，患得患失。

不经历过，又怎么能明了得到多少，失去多少。

真的好难，找不到信心，看不见路。

 

难受到不行，给嘎哩打电话，几乎一个晚上，打到手机停机。

听她讲很多很多，然后心情一点一点明亮起来。

 

很多时候，顾忌太多，所以才会走不动路。

洒脱一点，才会快乐，才会知足，才有更多自信。

 

连岳说，想得通，万事万物都在合适的位置，想不通，蓝天白云看着也不搭。

 

积极，一定要积极应对！

 

每个人或多或少都需要几张面具的吧，适当的隔离与保护，才能更好地生活。

有时候真的觉得自己太傻了，硬是觉得不透气，非撕掉不可，撕掉又痛到后悔。哎。什么时候才会真正成熟起来呢。

 

最近越来越会放纵自己。昨天下午自习睡着了，醒来已是晚饭时间。Amy怂恿，出去买包吧。于是两个人说风就是雨，回来已经十点了，只好抓紧时间又自习一小时。有点内疚，并不是非买不可的东西，活活浪费时间金钱。只好自我安慰说庆祝教师节了。

处在尚且陌生并未完全熟悉的生活方式之中的时候，似乎会有抽离的，不太认得清自己的感觉的吧。看到了番茄简单描述的工作生活，想象他在半夜发短信时的心情，会有飘忽的不太真实的迷乱感觉吗？倒是期待起那样的一种体验，以后，我肯定也会有的吧。

 

校园里的桂花开了，喜欢清晨和深夜走在路上时闻到那一种甜香，淡淡地柔柔地抚慰人心。在烈日下闻到，却是厌恶。

 

工大的招生简章终于出来了，没什么变动。暂时安心。

 

忽然意识到今天是911，想来那一场恐怖袭击已经是N年前的事情了，不免又有一些恍惚。

早上闹钟没响就醒了，就知道自已又要生病了。果真，腹胀，头晕。

醒来看到番茄半夜发的短信，说在KTV疯。这家伙，难道半夜唱K容易想找人聊天？可惜我这几天睡眠还不错，半夜都不再醒，哈哈，虽然还是会做奇奇怪怪的梦。晚上也变得容易入睡，跟室友们聊天安静下来之后很快就能睡着。昨天又聊到亲戚家人之类，再一次发现自己果真没劲，一个亲近到无话不说的表哥表姐表弟表妹之类都没有。光剩下羡慕她们了。。。

回的短信发出去一半的时候手机没电了，不知道有没发成，不再去管。

 

中午没什么胃口，却吃到很好吃的冬瓜烧肉，居然有家里的味道，开心得不行。

 

下午睡到很晚，暂时不去管那个压迫人的时间安排表。结果又做怪异的梦。醒来又歇了半天，吃掉一堆水果，头脑渐渐清醒。看会书，跑步，洗澡。要快点恢复才行啊。

发现真是拿自己的破体质没办法，郁闷，真的要多多锻炼啊。

刚吃完饭去称体重，居然还轻了好多。虽然偷偷乐了一下，还是有些担心，莫名其妙轻掉可不是什么好事情啊。不知道到底是秤坏了，还是人坏了。

貌似Amy也不行，怕冷，又出汗。她垫一床盖一床，我还是席子薄床单，还开电风扇。一对比两个人都郁闷得不行。她去校医院，开的药居然和我从家里带的一样，昏倒。

 

又开始有些晕。

再歇。

 

 

 今天终于真的基本恢复了。还算快。狠好狠好！

才两天，想起来似乎已经有些遥远了。

开始能够安心看书。尽管偶尔还会想起，会走神。却终于少了很多沮丧孤寂与落寞。

 

保研的事情，于东的提醒又让我飘忽了一阵。边缘夹心的摇晃心态。然而还是安静下来了。即便提名了，能够想像自己面试时候会有的糟糕表现，可观的淘汰率，被刷的可能性也很大。万一被淘汰，岂不是更惨。

况且没有我想学的方向。自己考也好。

不再去想。该来的自然会来。

真到那时候再说吧。

安心复习才是王道。

 

Y似乎下定了决心考上财。还是蛮佩服的。不得不承认很多时候男生真的比女生有出息，能拼。

S也放弃了贸大，H开始还在坚持厦大，却已没有充足的信心。看书也都是拖拖拉拉。

而自习室里的男生似乎每天都学到十一点半。。。

 

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又到新生报到的时候，讨厌学校里闹哄哄的感觉。

厌烦看到新生。其实是嫉妒了吧，呵呵。羡慕他们手上大把的青春。而我们，已经到尽头了。

真希望自己现在是大一啊。

聊天的时候发现室友们居然也都如此。似乎考研把人都弄疯了。

都说后悔。

然而不存在先知。

世上也没有时光机器。

过去的日子，就那么真实地留在过去了。

世上本没有完美。

 

能做的，只有抓住眼前。

期待校园生活的延伸。

 

一天上天一天入地。

落差太大了。摔的好疼。

幸福，不到二十四小时。

完全证明了自己的直觉。轻松了。却也沮丧到不行。

因为好不容易开始的期待，完全的期待，太大了。大到忽略了不该忽略的。

失落。

 

一定要尽快好起来！

 

买了一只表，表盘上是可爱的维尼，一脸无忧，捧着一袋爆米花。单纯地幸福的样子。

很多年没戴表了，有一点不习惯。

开始害怕习惯这个词。

破财了。

只是安慰自己。

 

发现自己还算是丰富有趣的人，没自己想的那么糟糕。

有被放开束缚的感觉。

生活也绝非自己所想的一眼能够看到尽头。

开始对未来有了一些信心，一点期待。

 

只是，完全恢复之前，千万别变成刺猬。

 

明天开始，完全安心看书。

不能放纵。没资格放纵。

 

伤，绝不留过今天！

 

一个晚上，一切全改变。

有些不敢相信。

明天，会是幸福的起点吗？

好期待~ 

 有的人其实是没有资格来看到这些的。这些真实的凌乱，只有真诚的，温和的，真正懂得默默关心我的，或者完全无关的陌生人，才配看到。

 

有的人太骄傲，执意要隐藏一些东西，那么我能够做的也只是忽略，完全忽略。而不该试图去挖掘什么，证明什么。否则，便是哑巴吃黄莲。

 

我真的错了。太天真，太傻。

被欺负到也算是自找。

有些东西不该我承受，那么就随它去吧。

有些东西不能强求，那么也顺其自然吧。

 

该嚣张的时候必须嚣张。

不能做软柿子。

别忘了自己也有一半白羊的血统。

 

另外有些东西，既然看清了便要坚定。习惯回避，未来便太飘摇。绝不能贪恋一时的温暖，以至于无可收拾。

 

谁是谁的谁。

 

冷暖自知。

 

 今天正式开学了，没课，所以没什么感觉。似乎学校里人也不是很多，可能大一没来的关系吧。中午黄在抱怨，都大四学姐了啊，真恶心。是啊，大四学姐第一天，呵呵。不过自己还是没什么感觉，没到大四的时候想起来觉得害怕，真正到了，也就这么回事了。安慰她，反正年轻嘛，就当自己是大二的好了，哈哈。大四课时倒是少，不过选修必修实验七七八八加起来居然还有七门，而猪竟然说她们一门课都没，立马心理极度不平衡。

前天晚上头晕得不行，郁闷得一糊，于是一个人塞着个MP3从南门出去暴走了一小时。路上想起没带钱，也没带手机。想要是下雨的话就回不来了，有点担心，甚至想像被雨淋透病倒住院的惨样。幸而老天垂怜，让我安全回来了。原来晕呼呼的时候是不知道累的。爬卫岗坡的时候开始清醒了，腿似乎有点发软。回来洗个澡居然还去上自习了。室友差点当我外星人了。

果真是生命在于运动。昨天居然不晕了。书看的哗啦啦爽。才爽了一天，今天却开始犯困。淅淅沥沥的雨声中，视力模糊，注意力涣散。薄荷糖清凉油统统不起作用了。盯着前面男生衣服上的阿童木发呆。右边的男生一坐下来就开始抖腿，郁闷。看那些利润分析图，扭来扭去的抛物线终于彻底毁掉了我的耐性。早早地收拾东西回寝室。

这样的雨夜，其实应该窝在床上听广播，或者看一部温情的电影。

算了，这种享受对于眼前来说简直太奢侈。

约束自己，不能有放纵之心。

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这几天总是做梦，晚上也是，午睡也是。梦一些乱七八糟不着边际无厘头的东西，白天见到的某些形象也会揉进梦里。半夜会被吓醒，全身僵硬。接着睡，换个梦，又醒。

居然还有白日梦。看见一只有着万圣节上的南瓜那样子的眼睛和嘴巴的番茄，挥着丝瓜状的刀，追着要砍一只土豆。最近也没看童话啊，估计看食堂的菜看的。。。

我还不至于这么早就要开始垮塌吧。。。

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头不晕了，总之心情还不错。

要早点休息，期待一觉到天亮，明天好状态。

貌似明天好多课。。。

上午替猪搬寝室，实在是被恶心到了。这个女人生活真是一团糟，什么东西都脏兮兮粘呼呼皱巴巴灰蒙蒙，虽然当年她就是寝室第一乱，现如今我已经完全无语了。想老吴还蛮伟大，能够受得了她。要我是男的肯定不要她了。。。

想想自己，虽然有点小乱，那也是干净有序，一对比，竟然生出些许幸福的感觉。生活环境多少能体现当时的生活状态吧，原来我的生活离糟糕还那么遥远~~算了，我永远不可能那么糟糕。。。

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早上一不小心看到了E的日记本，惊讶了一下，以为她这样率性的女孩子是不会有这样的习惯的。忍不住好奇翻了几页。鄙视下自己。

看到了她对生活的小小失望，她的挣扎。我们眼中无比优秀的人，依然有那么多的对自己的不满。眼光永远向前，永远期待更加优秀出众，人都是这样的吧。会很累。可是这样才有希望吧。是人的本性吗，也许社会就是因为这样才会进步的吧。

大多数的人都是需要有私密的空间发泄的吧。

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精神依然不太好。睡眠不好真的太伤身体了。并且也伤害脑神经。细微的触觉都会干扰到大脑细胞，引起一些琐琐碎碎的感触。

最近居然有了倾诉的欲望，有时候堵在心里会发慌。可是实在想不出有谁适合听我莫名其妙的细细碎碎。

也许真的长大了，从来喜欢独行，不喜欢跟朋友分享心事的人，居然也知道了寂寞的滋味。

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那天在教室看书，望着窗外的绿树，不知不觉想起了初中时候偷偷喜欢过的那个男孩子。忍不住想要笑出来。

那个有着深邃眼神的略带神秘感的小男生，笑起来眼睛会眯成一条缝。见到他会有一点紧张。每次上课都想坐到他旁边，有他在的时候，话也会变多。那个时候的我就是一个沉默的女孩子，成绩很棒，猜肯定有很多人认为难以接近，其实只是自卑吧。记得有一次，他惊讶地说原来你也这么多话的啊。惊了一下，才意识到，原来，我说了那么多话。

那天下午，似乎是语文考试，老师有事不在，我坐在讲台上监考。他冲我神秘地一眨眼，心跳顿时加快。那样奇妙的一瞬间，我想，我永远也不会忘记的吧。只是后来想起的时候，会觉得有一点点莫名其妙。

当然，一切都只是悄悄的，没有第二个人知道。

高中之后渐渐失去联系。想起来的时候，依然觉得开心。

原来其实很早的时候，我是知道喜欢是什么感觉的。

现在想起来，那么美好。

怀念那种纯纯的心动的牵挂的感觉。

只是单纯的喜欢，自然地想要靠近，不会觉得累。

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最近真的是越来越喜欢胡思乱想，不好。

看书会觉得很累。

考研之路果真艰难。超出我的预想。

召唤强大的，漠然的心。

半年就好。