回家，算上来回才四天，混乱的日子。

细碎的心情不知道该如何记录。

 

用力生活！

空间改版抽风，没办法发布日志，于是一天天的，原本的心情渐渐散淡。

想了很久，还是决定暂时不去弄博客，没那个信心，终究不是文艺女青年，打理不出包那样的博客。于是想，这样安安静静也好吧，等她们偶尔过来，悄悄看看我。

保研的事情，已经尘埃落定。S的南大恐怖之面让大家都跟着长了见识，E的上交最终也在来回反复中泡汤，于是四个人，真的又都在一起了。一起开心地做很多事情，生出许多缤纷，许多向往。

我的导师比我大一轮，那么也是属兔的，看起来很温和很干净很舒服的样子，关键是有一双漂亮的眼睛。福建人，居然还能说一口好听的普通话。很开心地被告知我挖到的是一只潜力股，超级牛气的新星。于是居然想好好念书做学问了，还差点冲动放弃韩语去学德语，嚯嚯，开门弟子，人品~潜力~前途~要加油才是~

 

很多人讨论保研是馅饼还是陷阱，谁知道呢。只是诱惑确实很大，早就宣扬找工作的，出国的，还是保了。当初雄心壮志考哪哪哪哪的，也保了。当初鄙视本校的，现在觉得也挺好的。

要努力，三年之后能够底气十足地告诉自己，接到的是馅饼。

 

开始学习积极，想做的事情便尽早着手去做。

听讲座，加社团，把自己弄的跟个大一的似的，想想觉得有些好笑，只是不想留下遗憾。

 

一堆事情，列下来，理出头绪，更好地前进。

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S生日，回家。

上课，文献综述，外贸会计考试，期末考，毕业论文。

英语，韩语。

天文，历史，欧洲，PS,微经，计量。

乒乓球，瑜珈。

南京，西塘，杭州，黄山，福建。（青岛，济南，武汉，西安。。。

驾照，实习。

(CPA)

 

貌似文献综述老师们都啥没兴趣，大家也不怎么着急，等着分老师。同学开玩笑，两天搞定，感谢CTRL+C,CTRL+V,感谢中国期刊网。

我们班貌似挺麻烦，朱老师出国了，牛老师不见了，还有一个院长，估计不会管这种小破事，顶事的就剩耿老师和李老师了。。。其实还是要自己做，老师估计就看格式。

已经想好了综述和论文都要做国际投资，一定要做好，也算完成一个心愿。漂亮地跟国贸说拜拜，然后安心去念农经。

不过，真希望自己能分到李老师，南大博士后，在西藏呆过，羡慕她。。。

 

昨天开班会，貌似这次捞不到奖学金了，人品不够硬，唉。

不过班里居然决定把所有的钱拿来平分，居然每个人还能分到五百多，意外之财啊，大四。。。

说班费还剩两千多，留着吃散伙饭。忽然间生出异样的感觉，鼻子有点酸，散伙，其实真的不远了。

 

脸上的皮肤已经到了人见人贬的悲惨境况，遥想当年人见人羡。。。

咖哩说她现在已经基本好了，真不知道我会青春多久。。。

下午去买了TFS的水和乳，然后有空要多试试咖喱的红糖水偏方，不知道会不会有点效果。

真担心好不了了。

 

恩，除了作业需要，尽量远离电脑！

 

早上拉开柜门，匪夷所思地看到了熟悉的包，顿时清醒。。。

果真是个没记性的迷糊虫。还笨得要死。自己的包就在下面一排，居然死活没找到。

就是说，居然，昨天，我，才是偷包者。

昨天找不到包的那个人肯定郁闷死了，愧疚啊。。。

塞了张道歉的条子，希望那个人会回来找啊。。。

 

迷糊虫，吸取教训哪！！

 

莫名其妙丢了电脑包。拎回来一个几乎一样的，只是大了一号。

不是自己的包，就是不爽。

不知道人家是拿错了还是有人偷了我的包，然后我又拿了另外一个人的包。不过一个破包估计也没人偷啊，可错拿的话，那个人怎么会那么笨呢，不知道一个大电脑怎么塞进一个小包的。而且我的包没安背带，包里还留了网线。还有钥匙，汗，幸好寝室有备用的。

总之莫名其妙无法理解。

在柜子里留了条子，写了联系方式，没反应。那就算了吧。

总归是不爽。

 

晚饭后忽然头晕，以为是对着电脑太久了。居然打喷嚏，原来是快生病了。千万不要啊，怎么的也要再撑两天。

 

买了上海一周，薄的要命，似乎少了一版。估计人家也过节吧。晕头晕脑地翻了翻，不怎么好看，郁闷。

连岳还是那么直接犀利，汗，不过喜欢。

 

后天就要面了，名单上的人又少了，应该没什么大问题了。可悬着还是郁闷。除了上网，还是上网。

 

吃药，睡觉。

不能再晕头晕脑在网上乱晃了。

 

中午媛媛来寝室，说起无锡的那些人，保研的居然没有限制保校内校外，几乎全去了中科院水生所之类高级的研究所。

然后听她说中科院福利多好多好，老板多有钱多大方，女生去那边多轻松之类。

我跟E大叹，自我调侃往事不堪回首。

大一那会都还是勤奋上进的好孩子，大家都想着跳出可恶的没前途的水产，拼命学习，最后几乎三分之一的人转了专业。然后剩下的那些家伙，开始一年一年混日子。当然还是有那么几颗好种子一心向学。

转专业之后留在本部的我们这些人，虽然几乎都有保研资格，然而外校本校的几乎都是提心吊胆削尖脑袋，不计较专业导师，期待有机会出现在最后的名单上。

而居然，他们轻轻松松地就上了最高级别的研究所。

媛媛准备考研，居然考研的要求也比我们低一大截，再一次心理不平衡。

据说她错失了保研的机会，因为四级没过。。。

提起中科院、社科院，我都是以崇拜仰视的心情,那是大牛们的聚集之所啊。

现如今真是迷惑讶异到不知所措了。

听说小新他们去的海洋所参加面试的学生人数比导师还少。。。

物以稀为贵。只能这么解释了吧。

 

忍不住开始回忆。

大一的化学实验，寒冷的冬天，在阴森的理学楼，没完没了的滴定与反滴定，小心翼翼维护的变色反应，拼拼凑凑弄虚作假的数据，弄残了我对化学的信心，认定自己不是搞研究的料。还有痛苦的繁杂的无机化学有机化学。还有两年无锡生活的惨淡前景。还有毕业之后缥缈的就业希望。总之是一片迷茫之中，随着转专业的大潮，挤到了国贸。

其实依旧迷茫。早就知道自己的性格是不适合做国际贸易的。然后说性格是可以改变的。然后说走一步算一步。

到现在，依然迷茫。不是做学问的料。混文凭，只是不得已而为之吧。

 

仔细想来，似乎是价值观念上的差异。认为自己不适合搞研究，不适合做学问，都是觉得自己不太可能成为顶尖的专家，担心研究不出一些有实际意义的成果，不愿意一辈子堆砌一些无聊的文字。

我以为真正的研究者，应该是能耐得住寂寞，潜心钻研多少多少年的。

然而现实似乎并非全然如此。浮躁的社会里老板同样难免浮躁，浮躁地交际，申请项目，拿资金。

也许现代社会的研究创新之类变轻松了。。。

 

真正的牛人其实并没有那么多。永远不要不要把别人想的太厉害，把自己想的太差劲。

 

关于选择这件事，目前为止我只是因为眼红而抱怨，其实并没有后悔。

因为转专业，告别了讨厌的化学，免去了恼人的无锡生活，多认识了好多人，性格也开朗好多。而且多了很多机会去思考去追求真正想要的生活。

如果大家都没转专业，呵呵，不见得像现在这般人人都有保研机会。

眼下的生活实在不能算坏。只是身处其中的时候，注意力往往不自觉地更多盯住劣势。

E明天要去上交面试了，似乎压力蛮大，希望她一切顺利。

我想其实她也跟我一样，只是抱怨，并没有真正后悔当初的选择。

 

面对选择的时候，坦然一些就好。

原来真的是条条大路通罗马，只要努力。

每一条路上都有不同的风景，而我们能选择的，只有一种，不要贪心~

 

狠好，以后去各地旅游，都有根据地了~

 

唯心一把，省下很多脑细胞，关于选择这件事，其实一切命中注定~~

 

 

这几天身边的同学陆续开始准备参加外校的面试了。接下来的一周，似乎可以预见的浮躁。

这几天开始忍不住对以后的日子浮想联翩了。

短期长期规划了一堆。一大堆。

一时冲动，然后深思熟虑，决定把自己发展成会计师，虽然目前对会计的知识一无所知。自我感觉良好地说其实自己注定应该是个优秀的会计师。当年无知对会计的偏见，真是耽误自己啊。。。

决定花三到五年考出CPA。

然后前途钱途统统一片光明。然后还有机会去欧洲旅游。背包客，啦啦啦~~~

看人家说CPA多么多么难考，即便是会计专业的人。

谁知道呢，说高口说报关员多么多么难考，身边还是有好多同学考出来了。再低的通过率，只要努力，就有希望吧。

即便没考过，努力学过了，肯定也能收获很多。

发现自己心态好起来了。

无知者无畏。

不过依然可以想见，这是一条多么艰难的道路啊。不要放弃，不能放弃~

然后万一到时候人品大爆发，再考个ACCA~

啊，梦远了。。。

 

有梦有动力，好事~~

 

眼下最重要的，通过面试~不然一切都白扯~加油，沉住气~~

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西祠上看到人家写相亲，然后居然，番茄说他明天要去相亲。。。这个世界。。。

还好还好，我还小~

没心没肺跟番茄乱扯一通，发现自己功力实在还是不行，总是占下风。真是悲哀。学这种技术，真是太难为我自己了。

貌似挺好的一个男生，怎么会有这种坏习惯。唉。

人说不蒸馒头争口气。我是理智的好孩子，还是放弃不蒸了，恩。

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等这段恼人的日子结束以后，去整一个开放的博，也好跟那些个大家多联系联系感情，恩~

 

沉住气，沉住气！

 

昨天无意中搜到了一个学姐的空间，似乎应该是高我们两届的强化班的，貌似读研的时候申请到了欧盟的全奖，去比利时留学，此时正在欧洲各国悠游。羡慕的一踏。

然后我的欧洲梦不可扼制地燃烧起来了。

差点冲动去买lonely planet。

只是，我实在是不适合留学的吧。那么，攒钱去旅游。当作奋斗的动力好了。虽然貌似遥不可及，动力不足，徒增烦恼。。。

 

准备面试的东西，想一些冠冕堂皇的理由，连自己都说服不了自己。心烦。

总是不知道自己到底想做什么，能做什么。努力都找不到方向。

那些了解自己适合什么想要什么的人真的好幸福。

 

找很多东西，努力想看得更清楚。

 

做职业能力测试，长长的职业发展报告，貌似蛮准的。

动力人群指数的结果却着实低到让自己吓了一跳。虽然早就知道自己动力不足。

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才干（talents）是你油然产生并贯穿始终的思维，感觉或行为模式。优势识别器所评测的便是你的各种才干主题。

知识（knowledge）由所学的事实和课程组成。

技能（skills）是做一件事的步骤。

这三者——才干，知识和技能——合在一起就构成了你的优势。你的才干是先天的，而技能和知识能通过学习和实践而获得。

在缺乏必需才干的情况下重复学习有一大危险：你在取得任何真正进步之前就有可能崩溃。

忙的时候总是想，空下来该多好，有那么那么多事情等着做。

真的空下来的时候，日子却越来越颓丧。

没事就在网上瞎晃，越晃越空虚。

一晃一天，一晃一天。

真恐怖。

 

这种破状态不能再继续了。

 

十一了。

明天去爬山。

 

 

 

 

我以为，这一次，我终于明白自己想要什么，该做什么了。很努力地想要尽自己最大的努力去争取，再艰难都想要证明自己可以，只要对自己的表现满意，甚至不管结果会如何。

然而现在的状况，让我觉得哭笑不得，甚至羞耻。不知道该如何去面对其他人。

怀疑这一切一切是否值得。

 

一面愧疚，一面厌恶，一面心疼。

 

我一定一定要找一件事情，完全凭借自己的努力来完成。

 

要强大，一定要强大！！

 

名单正式出来，明显地感觉到四周漫延的躁动感觉 。

黄因为最后的努力搭上了末班车，这样寝室里的四个人都进了保研名单。

国贸的名额只有5个，虽然有思想准备，得到正式通知的时候还是感觉到陡然间增加了很多压力。

然而不再去考虑其它的专业，已经真正想清下面的路要怎么走，只是要再多一点勇气。

真希望我们四个都能够顺利保上。这样又可以在一起三年，期待~~~

 

很多事情，很多感慨，似乎一下长大很多，等安定下来再慢慢记录。

发现自己的成绩居然还排在整个年级前半段，原来国贸真的是相当地强，我们班更是超级无敌强。。。或者，只是其实并不是大家都如我想像的那般强。。。

挫点就挫点的老师，好好准备，貌似希望还是蛮大。

谁知道未来会怎么样，努力走好脚下的路吧。

 

发现自己寻求安逸接受现实的能力还真强。

鄙视下自己，然后开始想怎么找导师。

 

去南大参加人大面试的室友回来，说起来都汗颜。暗自庆幸当时没敢去，不然估计自已三天都缓不过劲来了。

终于深刻地意识到自己专业知识的严重缺乏。一个个追求所谓的GPA，高级的数字下是空洞的大脑。似乎身边的人差不多都是如此。

或者，我们充其量都只是为了混张文凭多口饭吃。

或者，这本是精英与普通人之间该有的差距。

高深的理论研究就交给真正的精英们去完成好了。

 

还是在南农找个角落安心躲躲吧。

真的上了保研名单，可是面试几乎要刷掉一半的人，似乎想保上的话只能找冷门的老师。

不知道要不要放弃。

只觉得自己在一步一步往下跌，离曾经对自己的期待越来越遥远。

患得患失，患得患失。

不经历过，又怎么能明了得到多少，失去多少。

真的好难，找不到信心，看不见路。

 

难受到不行，给嘎哩打电话，几乎一个晚上，打到手机停机。

听她讲很多很多，然后心情一点一点明亮起来。

 

很多时候，顾忌太多，所以才会走不动路。

洒脱一点，才会快乐，才会知足，才有更多自信。

 

连岳说，想得通，万事万物都在合适的位置，想不通，蓝天白云看着也不搭。

 

积极，一定要积极应对！

 

每个人或多或少都需要几张面具的吧，适当的隔离与保护，才能更好地生活。

有时候真的觉得自己太傻了，硬是觉得不透气，非撕掉不可，撕掉又痛到后悔。哎。什么时候才会真正成熟起来呢。

 

最近越来越会放纵自己。昨天下午自习睡着了，醒来已是晚饭时间。Amy怂恿，出去买包吧。于是两个人说风就是雨，回来已经十点了，只好抓紧时间又自习一小时。有点内疚，并不是非买不可的东西，活活浪费时间金钱。只好自我安慰说庆祝教师节了。

处在尚且陌生并未完全熟悉的生活方式之中的时候，似乎会有抽离的，不太认得清自己的感觉的吧。看到了番茄简单描述的工作生活，想象他在半夜发短信时的心情，会有飘忽的不太真实的迷乱感觉吗？倒是期待起那样的一种体验，以后，我肯定也会有的吧。

 

校园里的桂花开了，喜欢清晨和深夜走在路上时闻到那一种甜香，淡淡地柔柔地抚慰人心。在烈日下闻到，却是厌恶。

 

工大的招生简章终于出来了，没什么变动。暂时安心。

 

忽然意识到今天是911，想来那一场恐怖袭击已经是N年前的事情了，不免又有一些恍惚。

早上闹钟没响就醒了，就知道自已又要生病了。果真，腹胀，头晕。

醒来看到番茄半夜发的短信，说在KTV疯。这家伙，难道半夜唱K容易想找人聊天？可惜我这几天睡眠还不错，半夜都不再醒，哈哈，虽然还是会做奇奇怪怪的梦。晚上也变得容易入睡，跟室友们聊天安静下来之后很快就能睡着。昨天又聊到亲戚家人之类，再一次发现自己果真没劲，一个亲近到无话不说的表哥表姐表弟表妹之类都没有。光剩下羡慕她们了。。。

回的短信发出去一半的时候手机没电了，不知道有没发成，不再去管。

 

中午没什么胃口，却吃到很好吃的冬瓜烧肉，居然有家里的味道，开心得不行。

 

下午睡到很晚，暂时不去管那个压迫人的时间安排表。结果又做怪异的梦。醒来又歇了半天，吃掉一堆水果，头脑渐渐清醒。看会书，跑步，洗澡。要快点恢复才行啊。

发现真是拿自己的破体质没办法，郁闷，真的要多多锻炼啊。

刚吃完饭去称体重，居然还轻了好多。虽然偷偷乐了一下，还是有些担心，莫名其妙轻掉可不是什么好事情啊。不知道到底是秤坏了，还是人坏了。

貌似Amy也不行，怕冷，又出汗。她垫一床盖一床，我还是席子薄床单，还开电风扇。一对比两个人都郁闷得不行。她去校医院，开的药居然和我从家里带的一样，昏倒。

 

又开始有些晕。

再歇。

 

 

 今天终于真的基本恢复了。还算快。狠好狠好！

才两天，想起来似乎已经有些遥远了。

开始能够安心看书。尽管偶尔还会想起，会走神。却终于少了很多沮丧孤寂与落寞。

 

保研的事情，于东的提醒又让我飘忽了一阵。边缘夹心的摇晃心态。然而还是安静下来了。即便提名了，能够想像自己面试时候会有的糟糕表现，可观的淘汰率，被刷的可能性也很大。万一被淘汰，岂不是更惨。

况且没有我想学的方向。自己考也好。

不再去想。该来的自然会来。

真到那时候再说吧。

安心复习才是王道。

 

Y似乎下定了决心考上财。还是蛮佩服的。不得不承认很多时候男生真的比女生有出息，能拼。

S也放弃了贸大，H开始还在坚持厦大，却已没有充足的信心。看书也都是拖拖拉拉。

而自习室里的男生似乎每天都学到十一点半。。。

 

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又到新生报到的时候，讨厌学校里闹哄哄的感觉。

厌烦看到新生。其实是嫉妒了吧，呵呵。羡慕他们手上大把的青春。而我们，已经到尽头了。

真希望自己现在是大一啊。

聊天的时候发现室友们居然也都如此。似乎考研把人都弄疯了。

都说后悔。

然而不存在先知。

世上也没有时光机器。

过去的日子，就那么真实地留在过去了。

世上本没有完美。

 

能做的，只有抓住眼前。

期待校园生活的延伸。

 

一天上天一天入地。

落差太大了。摔的好疼。

幸福，不到二十四小时。

完全证明了自己的直觉。轻松了。却也沮丧到不行。

因为好不容易开始的期待，完全的期待，太大了。大到忽略了不该忽略的。

失落。

 

一定要尽快好起来！

 

买了一只表，表盘上是可爱的维尼，一脸无忧，捧着一袋爆米花。单纯地幸福的样子。

很多年没戴表了，有一点不习惯。

开始害怕习惯这个词。

破财了。

只是安慰自己。

 

发现自己还算是丰富有趣的人，没自己想的那么糟糕。

有被放开束缚的感觉。

生活也绝非自己所想的一眼能够看到尽头。

开始对未来有了一些信心，一点期待。

 

只是，完全恢复之前，千万别变成刺猬。

 

明天开始，完全安心看书。

不能放纵。没资格放纵。

 

伤，绝不留过今天！

 

一个晚上，一切全改变。

有些不敢相信。

明天，会是幸福的起点吗？

好期待~ 

 有的人其实是没有资格来看到这些的。这些真实的凌乱，只有真诚的，温和的，真正懂得默默关心我的，或者完全无关的陌生人，才配看到。

 

有的人太骄傲，执意要隐藏一些东西，那么我能够做的也只是忽略，完全忽略。而不该试图去挖掘什么，证明什么。否则，便是哑巴吃黄莲。

 

我真的错了。太天真，太傻。

被欺负到也算是自找。

有些东西不该我承受，那么就随它去吧。

有些东西不能强求，那么也顺其自然吧。

 

该嚣张的时候必须嚣张。

不能做软柿子。

别忘了自己也有一半白羊的血统。

 

另外有些东西，既然看清了便要坚定。习惯回避，未来便太飘摇。绝不能贪恋一时的温暖，以至于无可收拾。

 

谁是谁的谁。

 

冷暖自知。

 

 今天正式开学了，没课，所以没什么感觉。似乎学校里人也不是很多，可能大一没来的关系吧。中午黄在抱怨，都大四学姐了啊，真恶心。是啊，大四学姐第一天，呵呵。不过自己还是没什么感觉，没到大四的时候想起来觉得害怕，真正到了，也就这么回事了。安慰她，反正年轻嘛，就当自己是大二的好了，哈哈。大四课时倒是少，不过选修必修实验七七八八加起来居然还有七门，而猪竟然说她们一门课都没，立马心理极度不平衡。

前天晚上头晕得不行，郁闷得一糊，于是一个人塞着个MP3从南门出去暴走了一小时。路上想起没带钱，也没带手机。想要是下雨的话就回不来了，有点担心，甚至想像被雨淋透病倒住院的惨样。幸而老天垂怜，让我安全回来了。原来晕呼呼的时候是不知道累的。爬卫岗坡的时候开始清醒了，腿似乎有点发软。回来洗个澡居然还去上自习了。室友差点当我外星人了。

果真是生命在于运动。昨天居然不晕了。书看的哗啦啦爽。才爽了一天，今天却开始犯困。淅淅沥沥的雨声中，视力模糊，注意力涣散。薄荷糖清凉油统统不起作用了。盯着前面男生衣服上的阿童木发呆。右边的男生一坐下来就开始抖腿，郁闷。看那些利润分析图，扭来扭去的抛物线终于彻底毁掉了我的耐性。早早地收拾东西回寝室。

这样的雨夜，其实应该窝在床上听广播，或者看一部温情的电影。

算了，这种享受对于眼前来说简直太奢侈。

约束自己，不能有放纵之心。

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这几天总是做梦，晚上也是，午睡也是。梦一些乱七八糟不着边际无厘头的东西，白天见到的某些形象也会揉进梦里。半夜会被吓醒，全身僵硬。接着睡，换个梦，又醒。

居然还有白日梦。看见一只有着万圣节上的南瓜那样子的眼睛和嘴巴的番茄，挥着丝瓜状的刀，追着要砍一只土豆。最近也没看童话啊，估计看食堂的菜看的。。。

我还不至于这么早就要开始垮塌吧。。。

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头不晕了，总之心情还不错。

要早点休息，期待一觉到天亮，明天好状态。

貌似明天好多课。。。