前几天终于无比艰难地给校代发了短信，辞掉了那个让我寝食实难安的差使，正式宣告失败。然后还是留下阴影的吧，走在校园里的时候，时刻担心会撞到他，因为实在是无颜面对。。。

很多缺点暴露出来，对自己颇为失望，缺乏热情与勇气，甚至可以上升到进取心与责任心的问题，这种感觉让我很沮丧。后来才意识到，应该是我的潜意识里反感去对别人的行为产生影响吧，做不来那种说服与影响的事情，我只是习惯安安静静，不被人注意，不去影响人，这算是性格上很大的一个缺陷的吧。。。

阿熊开始准备注会的考试了，然后我又开始有点蠢蠢欲动。

失眠了一个晚上，想清楚很多，然后放弃了。

接下来的三年，最重要的事情就是充分了解自己，找到适合自己的方向和定位，发挥优势，甚至将劣势变为优势，然后不断地储备、积累。期待再次毕业的时候，能够充满信心踏出象牙塔，而不再那么怯懦，那么迷盲，不会手足无措，失落地懊恼将宝贵的三年时光荒废。

 

实习，不被重视，无足轻重。虽然办公室里的人都很nice,有时候还是会有小小的委屈感。都是因为从小被保护得太好了吧，呵呵。

这几天事情变多，不过都是些没什么技术含量的重复体力活。依然很认真很努力地去做。然而人际关系方面依然没有多大进展。进入一个陌生的环境，完全可以放开一些，开朗健谈一些，然而本性难移，不过还是要多努力改善才行。

 

早上和E和Amy去了侵华日军南京大屠杀遇难同胞纪念馆，大四了才去，实在是有些晚了。

天气不太好，灌了很多冷风。然而绝对不虚此行。早有所闻南京大屠杀的惨绝人寰，真正看到那些图片，那些影像，那个万人坑，那种震憾、愤怒与同情，混着阴冷的天气，灰暗逼仄的空间，难言的压抑。真的很难想像，70年前，这一切就真实地发生在脚下的这片土地上。。。忽然真切地生出许多感恩，战争年代流血牺牲的勇士们，换来今天安定和平繁荣富足的生活。相比那时的暗无天日，眼下的生活，任何的哀怨与不满都显得那么空白无力。

 

回来看了部电影，04年的，before sunset，超喜欢，再去搜的时候发现9年之前有前集，before sunrise，于是准备一起找来多看几遍。看豆瓣上别人写的影评，自叹功力浅薄，词汇贫乏。。。还是想，多看几遍，然后，怎么也得留些字下来，呵呵。

 

晚上家里打来电话。听老妈细细地讲替我准备要捎给我的东西，幸福温暖的感觉，心情也顿时明朗起来。最近每次电话最后老妈都会叮嘱，要开心一点啊。

最近似乎愿意跟爸妈多讲讲自己的事情了呢，实习啊，出去玩啊，琐琐碎碎，他们肯定喜欢听，呵呵。

是的，哪来那么多不满足呢，开心一点，明朗积极一点啊。

 

导师回信了，似乎毕业论文的压力有点大。。。不过会好的！

 

期待清明节去泰山玩，然后黄山就等下个学期或者明年，就等Amy下决心了，磨磨矶矶，搞不懂为什么有那么多犹豫。

如果去不了，一个人也要出去走走。

 

在偶然新加的群里面意外地和几个人聊的很开心。

在想把MSN的另一个空间弄出来，开放的心态很重要。恩。

实习依旧没什么事情，股市行情依旧涨涨跌跌，牵动办公室里众生的心。忘了带新一期的上海一周去看，于是依旧无聊，听八卦，幸而不时可以上下网。

中午的时候QQ上线，然后遇到了某只久未联系的小娃，热络地聊了几句；某个久未联系的C，告诉我答辩完了就要跟他家妹妹领证了，很意外，却很开心很开心，以至于后来走在路上想起都想笑；以及某个遥远到毫无印象的高中同学，居然对着人家的名字说不认识，严重地鄙视自己，虽然高中时不熟，然而毕竟两年同学。

另有江同学以及林老师两通电话，不错。

尚且不错的一天。

明天周五了，四分之一的实习时间转眼就过了。也许自己该表现得更积极一点才行。

 

另，最近总被叫小姑娘，对于一个二十二岁的人来说，实在不是什么好事情。似乎生日又快到了。。。什么时候才会有成熟优雅的气质呢。。。先减肥再说吧。。。

前天晚上请LHH吃饭,聊了蛮多，顺便也了解一点导游内幕~似乎工作的人都说社会复杂。。。

昨天开始到外贸公司实习。。。果真无聊。。。还好今天捞到了一台电脑~

貌似工作的人也无聊，炒股。。。

兼职的事情，对自己严重不满意。今天拖明天，明天拖后天，貌似要没法交差了。。。压力。。。

论文的事情，给导师发了邮件还没反应，也许没看到。。。暂时不管了。。。

昨天晚上打电话，听到了姨公昨天早上去世的消息，惊了一下。想起昨天早上的时候念韩语，刚巧反复地背那句关于去世的表达。。。

这似乎是我记事以来第一次有亲近的人去世。十多年前外婆离开的时候我还太小，几乎没留下什么印象了，而外公，更是久远到毫无记忆。

那些亲人们，真的渐渐都开始衰老了。

忽然不知道该说什么了。。。

下午，新东方，背诵初赛。

当年雄心壮志的背诵比赛，早已衰到不知哪个角落里去了。不过Amy坚持要去参加，于是奉陪，赶鸭子上架，临时背了一篇去充数。S临时找不到参赛证，临出发前out了。

于是两人成行。

明显，我态度不够端正，也没查清地址，只偱着不靠谱的记性，而Amy居然也那么不靠谱地完全相信我，结果找错了窝点。然后猴急猴急地打车赶过去。然后其实是进入漫长漫长的等待。其间上厕所N次，小睡良久。然后就是磕磕拌拌地背了半篇。然后听了老师的点评意见。虽然鄙视自己的临场表现，发现很多不足，比如超级无语地发现自己是个严重慢热型的，不过还是挺开心的，因为又积累了一次体验，多多少少收获一些。另外很重要的一个原因是，考评老师长相和脾气都很nice,交流时间很短暂，但是很舒畅。还有一个原因是，Amy也砸锅了，哈哈，互相鄙视。

回来的路上，又有一些决策失误，于是倒了N次车，走了N多路，才终于回校了。貌似我这个人比较靠不住，失意ing。。。

 

另外，对着签名档的时候，想到一个词，貌似能较好地概括最近的生活：碌碌无为。

似乎最近还有一点期待守株待兔不劳而获的不良心态。严重失意。

闹闹说我最近星运不错啊，且貌似会越来越好。这样，要多点活力才行~~

明天开始新的一周了，召唤信心~~~

LG公司某韩国人想学中文，找家教。

下午，一队人应征。看那招聘的架势，估计是个大官。果真，新来的管理部长，要在南京呆四年。

当春游了。多少又长了点见识。尽管再一次发现自己嫩得厉害。。。

总归是一次不错的经历，不错不错~~

时间似乎过得挺快，转眼回学校好几天了，基本还算正常。

兼职才做了一两天就打退堂鼓了，真是没出息。。。在想招不到人的话到时候多丢人。。。果真是承担责任能力以及受挫能力极度缺乏。。。锻炼。。。不抛弃不放弃才行。。。

看了点文献，基本还没找到头绪，最近这一个月要抓紧把毕业论文弄出个大概来，然后去实习个一段时间，然后五月份应该会比较忙吧。。。

早上E师门聚会，跟去凑热闹。天没亮就起床，去梅花山。一个上午，做游戏，打牌，一般有意思，时间还不算难挨。见到了传说中的几只牛人。某一只牛人夸我导师是perfect man,说我好福气来着。然后没出息地忍不住在心里笑翻了。回来睡觉，睡睡醒醒，起床已经五点多了。一天就这样差不多了。。。

当下最重要的事情，就是快点找出论文的方向感，恩。然后，兼职的事情，对自己多点信心。

春天了，要多出去走走~这几个月给自己的另一个任务，改善某些不适宜的沉闷~~

早上天没亮就赶去考试,千辛万苦,居然没过。。。这样一来又添了一大堆的麻烦，郁闷的一踏糊涂。。。猪又说信箱里没找到我的信。。。

看来最近真的是衰到相当程度了。。。闹闹的星座运势。。。

缓冲了半天，情绪终于有所好转。

看来只有耐心等待时来运转了。。。

挺住啊！！

好久没来了，好多次想要写些什么，刚打开页面便又急急关掉，是害怕面对真实的自己吧，无力与挫败，挥之不去的烦乱。

终于鼓足勇气，记录下这些衰败。

因为那门该死的课程，和一个错误的处理决定，导致一切计划错位，本该完美的假期，被隐隐现现的自责与不安吞没。用懒散掩饰内心的压抑。

被推向大人们以为的现实社会，极不情愿，又无力反抗。只能怪自己，不够努力，不够强大，引出这么多麻烦。厌烦父母事事想要包办，却也愧疚，养我这么麻烦。

多么希望有能力完全靠自己活出精彩！好在心态还不错，吸取教训，一点一点努力，一点一点强大。

 

这个假期，下了一场雪，好多年没有下这么大的雪了。到处是报导全国各地五十年未遇的大雪带来的灾难，而我只是带着看热闹般的心情，貌似太冷血太不懂事，可实在是找不到同情的感觉，。。。从来缺乏悲惨生活的体验吧。。。丝毫感受不到雪灾带来的破坏，只是享受这银白的世界，让冰凉的雪球带回儿时的回忆。

看了N部电视剧，看完就忘得差不多了，每次都这样。很糟糕，浪费生命的感觉。

没有聚会。QQ也是一直隐身，看到久未联系的同学上线，也不去打招呼。生命迟滞。缺乏活力。

学开车，越来越觉得自己反应迟钝，像是进不了状态，只是傻愣愣地坐在驾驶室，说过的总会忘，不时做出错误的路况处理，看到红灯，看到汽车行人之类，反应总是慢半拍，差点怀疑自己的IQ了，后来想到，是因为总在不自觉地等待教练发出指示。也许让我一个人开会更好吧。不过，这也许是一个很严重的问题吧，不自觉地丧失思考能力的感觉。

今天上高速了。以为会很兴奋，结果一百码的感觉很一般。

明天要起大早赶去桩考。一定要沉住气！

后天回学校，然后所有事情，一件一件去解决。沉住气！

 

在家的时候，看到感受到无奈的现实生活，柴米油盐，生老病死，还有复杂腐朽的人际关系。这一切都让我提不起精神，于是体会到单纯、年轻与活力的美妙，分外怀念象牙塔中的生活。

 

相信自己，尽快回到正常轨道。

 

一年之计在于春，刚起头儿，有的是功夫，有的是希望。手机报上看到这段的时候，想起是小时候学过的一篇课文，当时只知道要背下来吧，呵呵，而在这样的时候，读来似乎真的有鼓舞人的力量。真的，有的是希望。

居然又通知我参加兼职培训了，原来之前漏通知了，虽然开心，然而好不容易决定安心留下来做志愿者，这会儿又犹豫得一踏糊涂了。。。想办法三者兼得，貌似有点贪心了，不知道行不行啊。。。

背了书，看完了一本基金大课堂，一个电影，一集电视。败版看到全新的折叠自行车转让，狂好的机会不是随时都有的啊，心动，虽然不是必须品，折腾半天还是决定买下，尽管有点惴惴然。

这天对自己基本满意，除了没背韩语。。。

很多时候，记录对我来说是一种痛苦，然而已经习惯了这样的方式记录生活的点滴琐碎，不打出这些字来，又觉得憋的慌。

想好好地写下07年的总结，找不到情绪。感受到成长了，却是不大愿意回顾的经历吧。

连着三个晚上，把士兵突击看完了，又哭又笑又叫，没久很久没有这么激动地看一部电视剧了。被剧中一个接一个的魅力人物征服。很久以前看了第一集，觉得太老土，于是扔那儿很久。庆幸自己没有错过。本来想写观后感一大堆的，又没了情绪。只是像剧中的吴哲不断地怀疑演习的真实性一般，不相信现实中有这么精彩。

昨天一个人跑出去逛南京，随意地坐公交车，一站又一站。似乎是大一的时候就该做的事情。三年多了，却还有好多地方从来没有到过。享受在路上那种满足感。

今天却是浑沌的一天。失落，微微地颓丧。意识到自己抗挫能力太差，随即是更深的颓丧。暂时放弃了期待很久的第一次一个人旅行的计划，高木直子的书，还是给不了我足够的勇气。好吧，等到春暖花开的时候吧。兼职的面试没有通过。是太大意，自以为是了吧。于是准备留下来做志愿者。不断地告诉自己，这也是很好的选择，最起码还有选择。

又忍不住在网上乱逛，一个接一个的链接，陌生的空间。出来之后，强大的空虚感。每次都是这样。

再然后是看书听歌晒太阳聊天。再然后，给老妈打电话，然后听到了冰岚家的事。黯然。

然后，准备规划新一年的生活。读幸福的方法，发现自己的好多意识已然上道，恩，不错的起点，08年，要加油。

偷懒，在校内上发的两篇，写的比较糊，一起贴过来。

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07，再见

猛然回望的时候，总会发觉时间过的飞快，转眼又是一年，似乎上一个年末那些微不足道的细碎日子还历历在目。

然而细细回味，一年，又着实很长，三百多个日夜轮回交叠，生命的轨迹也一点一点悄悄地发生着变化。

分明感受到了自己的成长。

坦然，充盈。

2007，再见。

期待08年全新的旅程。

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启程

08年的第一天，一切都还没进入正轨。

把自己从网上拖下来，小小的空虚，淡淡的受挫感。有一点无所适从，回想起来，似乎每一年的这个时候，都是这样的感觉。

努力转移自己的注意力。

坐到阳台上，看书，磕瓜子，听广播里朱朱和周枫快乐的声音，跟室友有一搭没一搭地聊天。阳光很好。手上是那本幸福的方法。

有一点昏昏欲睡。

温暖的阳光下懒散、满足。

幸福错觉。

 

不久之后，听到了那个令我错愕不已，难以置信的消息。

我们两家成为邻居，七年了吧。

不停地不停地想起她们一家人的笑脸。曾经温暖幸福的一家。

曾经不屑的下三滥的电视剧情节，居然真的发生了。一个星期之内，她成了孤儿。无法想像，有生以来生命中最最严寒的一个冬天，她要如何挨过。不敢去安慰她。

生命如此脆弱无常。命运如此诡异让人捉摸不定。

我哭了。对生命的不安。对她的疼惜。

 

总是嫌弃自己的生命太过单薄，一路走来，不咸不淡，安安稳稳。这样的人，其实是不太懂得珍惜的吧，并且，缺乏强大的内心。

08年，要认真努力地享受每一天，细心体味每一秒的成长。

 

貌似最近细细碎碎的事情很多，情绪亦然。所幸是积极的多过于消极~~

 

刚刚结束一门课的考试。辛苦准备，忐忑上阵。结果大大出乎意料。有史以来最嚣张的一次考试，哭笑不得，都不好意思称之为考试了。终于体会到什么叫作大四了。 。。经历这样的体验，似乎大学生活又朝完整迈出了一步。。。只是可惜了昨天晚上担心复习，错过了研究生晚会。。。可惜了我大清早起床背书，饿着肚子去考试。。。

还剩两门考试，酌情考虑~

 

星期天的时候结束了一门考试，同时结束了韩语课和家教。回来的时候，坐在公交车上，微微地伤感起来。然后找3号剪头发。虽然每次刚被他剪完的时候刘海都难看到要死，却还是找他。是因为他看起来干净清爽的样子吧，没有其他发型师那种说不上来的怪怪感觉，也从来没有像其他人一样不停地推荐做什么什么发型。然后放松地跟他聊天，发现他在考驾照，然后又多了一些话题~

 

24号，拿到了卓越订的书，《幸福的方法》和《不理会太阳的向日葵》，当作给自己的礼物了~去听了欧盟留学的说明会，某些因子在体内蠢蠢欲动。。。平安夜，室友聚餐，然后我赶回学校参加兼职的面试，她们则一边等我一边挖Amy的八卦，然后再会合，去逛街。真是喜欢每次节日生日的时候四个人的集体活动，貌似后面剩下的机会也不太多了呢。关于面试，貌似是我的第一次，跟一堆大一大二的小朋友抢饭碗，实在是有点不好意思。不过总算对自己的表现还算满意，虽然事后懊恼当时急着赶去逛街某些关键性的赞美的话没多说几句。关于八卦，则是不挖不知道，一挖吓一跳，可惜我没能亲耳聆听完整过程。。。

 

然后就是圣诞节了，没什么特别。看书，赶作业。晚上约好了跟miya在Q上聊天，不知不觉就聊了很久，郁闷担忧憧憬之类。虽然是好朋友，上大学之后交流其实并不多，这样畅快的聊天之后，满满的开心与满足感。想来大学几年，跟朋友的交流真的少的可怜，彼此都在各自的轨道上前进，偶尔联系问好。幸运的是，大家内心都没有就此淡漠，踏实的感觉一直存在。何其幸运。然而似乎，多一些的交流还是更有好处的吧，恩，要改进~

 

校内上冒出了好几个初中同学。欢天喜地地加为好友，然而，终究止不住的隔膜感。因为不在一个高中，渐渐失去联系，算起来有六七年毫无联系了。他们之间应该都还是经常联系的吧，一个高中，大学又都在杭州。而对于我，当年那么熟悉朝夕相处玩闹不止的人，如今熟悉的，只是那些名字了。伤感渐渐弥漫，那三年的时光，那些熟悉的面孔，那些老师，那所学校，开始不停地在眼前晃动。或者，因为校内，会再一次熟悉起来吧，期待~~

 

然后昨天，阿熊成了语言文化研修班的志愿者，负责八号到十八号陪同韩国庆北大学的学生，大概十天的样子。貌似报名的人很少，然后我后悔了当时没报，便过去问，然后说报名已经相当于截止了，但是愿意的话我也可以参加。然后我拿着那张日程表，开始犹豫到底要不要留下来。最后决定，如果兼职面试通过了的话，就放弃志愿者回家学车，下个学期过来做兼职；如果没通过，就留在这边做志愿者，再回去学车，下个学期晚点回学校。虽然时间挤，三者没办法兼得，有些遗憾，但是两个选择中无论哪一个都已经很不错，懂得满足才会快乐~~

 

最近对自己的满意度有很大上升。生活变得充实，并且懂得以放松的姿态去积极地去争取一些事情了。兼职的事情，最后一天才决定去做。于是跑去问报名的情况，隔天面试，也没有扭捏，虽然还是有点紧张。志愿者的事情，打电话去教育学院问，然后马上过去取了行程表。以前肯定是不敢的吧，最起码也要犹豫半天，放开了，才觉得真的没什么。欧洲留学的事情，夜深人静的时候就会热血沸腾，然而多数时候还是很怯懦，因为对自己没有把握。然而有一个目标去努力，总归是一件好事情，无论结果如何，只要认真付出了，过程当中肯定也能收获许多，这样想着，便下定决心把目标定在研一，一年的准备时间，慢慢地强大，慢慢地熟悉，要相信自己，相信行动的力量。

从来没有强烈的所谓的梦想，那么，这就算一个吧。欧洲，四万欧元的奖学金，完全不同的生活体验。这样的话，离背包客的梦又近了一步。

E也开始憧憬起日本的留学生活，只要努力，机会非常多，似乎她的梦想比我的更靠谱一些。也可以感受到她期待的，又怯怯的心情。

据说想到别人也在经历同样的痛苦，孤单无助的感觉会少很多，是这样的吧，呵呵，跟着她一起努力好了~~

 

又是然后，阿熊被某男的不懈追求所感动，在08年来临之前把自己给嫁出去了，而Amy，莫名其妙地陷入了师兄与法国男的痛苦选择中，在她们的刺激之下，我跟E大发感慨，都怕自己嫁不出去，哈哈，而老夫老妻的S，则微微地遗憾不够激情了。

还有，在一群人唧唧喳喳给Amy出谋划策的时候，我发现自己对感情的态度已经在不知不觉中发生了改变，不再像当初那般把感情奉若至圣小心翼翼，多出许多随意，想不清是好事还是坏事。当然，说的不是爱情，依然相信圣洁永恒的爱情的存在。

期待遇到卡卡那样完美的人，哈，这个几乎是不可能事件，不过明知道是小女孩童话般美丽的幻想嘛，期待一下也无妨~~

 

再然后，发现又是一篇完全的流水账，不过没关系吧，只是想把细碎的感受记录下来~舒畅就好~~

陀螺一般高速运转，安然度过，一切正常，本想记录以留作回忆，却忽然觉得没话可说了。。。

似乎有生以来第一次如此奔忙，风尘仆仆之时已然有了一种社会人的错觉。疲累，却踏实。一切井然有序照计划自主进行的满足感与安全感。然而还是生出了些许厌倦，终究是不适合长久的快节奏生活的。

保上研到现在刚好两个月了，充实，成长，真是不错的词，小小的成就感。

想，也许长长的生命当中，极少会再有这样的一段几乎毫无外界压力的空闲时间，未来的大半年，想想都觉得幸福，且格外地珍惜起来。要抓紧时间，把所有大大小小的遗憾，一一弥补。

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看到LD发的终结篇，以为还会在西安，或者是成都的，居然签到了苏州，意外，貌似去苏州的话就可以去找他了，呵呵。从找工作起，一直坚持发文记录，看他的文字才渐渐了解他，童年的记忆毕竟太过单薄。看出他想改变自己的勇气，想他这几个月一路走来，必定也成长很多，终于签下了期待的公司，不错的结局，再一次让我相信行动的力量~~~

努力积蓄能量，期待这样的历练与成长~~~

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已经凌晨了。。。思路特别堵，很多东西只是在脑子里盘桓盘桓。。。一个多小时了，只打出这么几个字。。。

 

简单地调整，再一次上路，后半个月依然任务满满，要开心，要坚持，要加油~

这几天有点小崩溃，累，一直头晕，还是不能熬夜，几天之前的两次熬夜，居然后果这么严重。。。

星期五的时候看到小孩英语考了39，差点没昏过去，虽然卷子难了点，可是考成这样实在是。。。真是高估了那个小破孩的自觉性和接受能力。。。严重的挫败感，想要放弃，又觉得不甘。回来之后找人发泄，然后又经过室友blabla一阵开导，E不以为然地说那种小孩你还真指望几次家教就真能进步啊，于是豁然开朗，是我对自己期望太高了吧，第一次想要在父母的视线之外证明自己，太急于看到成果。不放弃，反思，坚持。。。

周六看了大半天的书，然后锻炼，居然觉得特别吃力，有些跟不上了。晚上本来准备修改综述的，结果上网又是到处晃，什么都没改，于是在超级空虚满是懊恼中入睡。

周日上一整天的韩语，新的知识哗啦啦往脑子里倒，开始觉得有些吃力了。。。累得不行，趴个二十分钟，又起床去家教。。。晚上回来，走在路上居然有一种疲于奔命的感觉。。。随即便意识到自己太傻了，一样的生活，换一种心态，少一些焦虑，便多一些愉悦享受。

于是今天，慢慢起床，慢慢念韩语，慢慢改论文，慢慢写作业。都完成了。如果头不晕，便完美了。。。

吃药。。。。

明天开始专心看书，准备迎接极具挑战的暗黑周末。恩，没几天了，不能垮~头晕，快点好起来吧~~

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好几次，似乎有一种邪恶的力量趁虚而入，明知是虚无，却想要抓住。。。还好还好，意志还算顽强，及时地抵档驱逐了入侵的力量。恩，一定要坚强。

冷暖自知，喜欢这个词。

累死累活压抑了几天，终于在混乱一片以及无端反复中理出头绪，基本把文献综述初稿完成了，熄灯之前给老师发了出去。绕了一圈又回到老师给的题。。。不过总算是完成了，在自己设定的期限内。真是被逼到一定程度了。。。连续睁眼闭眼对着电脑，煎熬！有空时要好好想想，认真总结总结经验了。

早上起来赶作业，然后上课。下午专业能力综合测试，八九门课，貌似都忘差不多了，中午挑了两三门简单复习了下，很有压力的样子。。。以为要考四个小时，结果一个小时就做的差不多了，虽然做的乱七八糟，不过考完顿觉轻松。其实就算交白卷也已经差不多能及格了，可是没考之前还是觉得有压力，真是没救。。。

然后终于有空喘口气了，买了一周慢悠悠地看~

虽然还要赶作业，还要准备考试，不过幸好，基本都还是照计划的时间表顺利进行着~

恩，继续加油~

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小孩数学考了九十几，估计是题目简单吧。。。不过貌似小孩家人很高兴，给我的柚子升级到了半个，哈~下次的英语考试要是能考及格我就更有成就感了~~小孩要加油啊。。。

该死的文献综述，看的头都大了，一点头绪都没有，找的资料都没办法用，貌似这个破题没办法写出点像样的东西。。。做SRT时相似的感觉，糟糕。。。班德瑞在耳边都成了噪音。。。

选题啊选题。。。看人家发表的文献综述，觉得那才叫文献综述，然而眼下实在是可望不可及。。。又不甘心随便贴贴凑凑，觉得对不起自己。。。好吧，我就是眼高手低。。。

看计量模型数据分析又觉得头痛，看条条框框程式化的道理政策说教又觉得没水平没意思，想我读研的日子该怎么混。。。

拿不出令自己满意的东西，却总是归咎于没有给我好的选题，或者根本就是自己手太低了。。。

只会在期刊网上变着关键词搜些滥文章，google上用PDF搜些莫名其妙的东西，看牛人们发的文章，参考文献都是blabla英文正正经经的文章。。。真想知道那些大牛们都是怎么找参考文献怎么做研究的。。。

好吧，眼下自己这种知识面和学术水平，也就这副死德性了，阿Q一下，不然哪还要上研，直接博导带研究生的水平了说。。。

好吧，好歹说明我是个不满足于现状知求上进的好学生，有着手跟眼达到同一高度的强烈渴望！虽然事实上我是不愿意成为靠搞研究写文章吃饭的人的，总觉得那样的人生太没意思，也算是有自知之明吧，估计研究个一辈子都上升不到写出的东西对社会经济生活真正有指导意义的水平。看看那些期刊上，每年有多少滥文字发表。。。把人生耗费在无用的文字堆砌上，还不如去学校门口卖臭豆腐，倒是更能直接一点实现社会人的价值。

 

啰里八唆一大堆之后，该做的还得做。。。

最近有点火烧眉毛的感觉了，剩下的差不多一个月里，忙乱势必成为关键词，但愿能够安然渡过！

 

PS:上周六去看中央歌剧院的专场演出了，真该好好记录一下那些热烈新鲜的感受的，等闲下来吧。。。

 

又：江苏广播十大名牌节目评选又开始了，给王丹投票了~~~难得这么主动，从前向来对投票这类事情无动于衷的。。。谢阳居然也在里面，而且实力很强大的样子，真搞不懂那么装腔作势上气不接下气的声音也有那么多人喜欢。。。发现自己爱憎分明，越来越有性格了。。。

 

再：室友最近一个个狂看电视剧，五星大饭店，魔王之类的，讨论得津津有味，就剩我一个人丝毫不感冒。对这类悲惨凄凉争斗黑暗恐怖的电视电影向来抵触，貌似海岩的所有剧目，还有什么金枝欲孽，什么金婚，什么悲惨兮兮的韩剧，一律看两眼就受不了，不要再看了。。。觉得沉浸其中，体验虚构出来的悲惨生活实在是太让人难以接受了。。。喜欢看迪斯尼的动画，看喜剧，看温暖的爱情片~~~有被怀疑拒绝长大，拒绝接受真实生活的倾向。。。再一次阿Q，健康成长没什么不好~~世界无所谓真实不真实，自己眼中是什么样的，就是什么样的，那么，选择温暖放松快乐的体验，于我来说就是最明智的选择。标榜一下，这就是我的生活哲学~~~貌似有被打成唯心主义者的危险，不过，感觉本身就是一件很私人的事情，温暖幸福就好~~

 

 

一不小心又写多了，正经事还没正经做。。。最近啰嗦功力升级，估计是压抑之下的变态反应。

 

好吧，加油才是硬道理！

 

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居然把这篇贴到校内上去了，向来只在那边放些无关痛痒的小文字小图片。。。估计是变态反应有点过猛了。。。

 

好吧，当作是一种进步吧~~好现象~~~

19号和阿熊，S一起去了南京博物院看镇院之宝的特展，刚好碰到开幕式。安检时候被叫小朋友。。。不让偶们这些普通人拍照，看那些记者拍的喀嚓喀嚓爽的一糊。。。有美女讲解员。。。一个下午逛下来收获很大的样子。被电视台拉到做采访，站成一排，S讲完是阿熊，眼看轮到我了，脚底抹油偷偷开溜，之后被她们以及自己严重鄙视。。。

 

昨天中午全寝室人步调严重一致，都去办了民生银行的金牛卡，因为有送超市的购物券，贪小便宜哇卡卡。。。不过这卡还是不错啦，虽然摸起来软趴趴的质量不咋的的样子，不过金牛卡，名字就喜欢~而且本来就正想着开个户学学理财呢~~~然后拿了券就去超市消费，买了双手套，回来发现产地是东阳。。。太强大了。。。

顺便一起全报了新东方的背诵比赛。。。冲着那本born to win去的，想当年第一届时没报，自己还跑去买了一本。。。结果一年了，只念过两三篇。。。这回总该有点背诵的小动力了吧~

这架势，真的是越来越像大一的了。。。不过一起行动还是蛮好玩的啊~

 

淘宝上买了第一件衣服，纪念一下。虽然有点大，不过还不算太失败~想当年那么鄙视淘宝的说。。。

 

中午选举玄武区的人大代表，在闹哄哄的人群中塞出了人生中的第一张选票，纪念一下。选了动科院的女教授，好歹当年也是动科院的~虽然之前都没听过。。。

 

感恩节，给222的几个发了短信，还有高中的几个，还有几个。陆陆续续收到回复，淡淡的温暖和开心在午后漫延。从来不善或者羞于表达。然而小狐狸说的没错，很多时候仪式还是需要的。节日赋予普通的一天特殊的意义，平淡的生活里多出几分期许和乐趣。

给番茄的短信只有感恩节三个字，意外收到难得正经的回复，呵。忽然觉得别扭。刻意模糊的过去悄悄地被挑出一个小角。。。

而C始终没有回。。。

文科生和理科生的区别，呵呵~

想，若他们都只是普通的熟识的朋友该多好。。。

感恩，呵，对身边的一切，每一缕阳光每一捧空气，生命中来来往往的每一个人。每天都怀有这样的心情生活的人，一定是个快乐的智者吧。要努力做这样的人~

 

晚上跳完搏击操，去英语角逛了一下，想治一下破烂没救的口语，结果发现相当冷清，不久闪人。。。不过发现一个德国帅哥，想起去德中同行那会看到满眼的德国帅哥，莫非德国盛产帅哥。。。对德国的好感严重增加。。。

 

吉林下雪了，看到番薯传的照片，美啊。。。蠢蠢欲动。。。真想去旅行了，一路北上，再一路南下~趁着大家伙都还在念书，有落脚地~~想办法找几个人一起。。。

 

暂时收心收心！忙完乱七八糟的作业和考试才行。。。

好吧，明天一定要早起，争取吃到三食堂的油条~

 

早上Amy老板带她们去国展中心，我也跟着去晃了晃。看了江苏第一届什么产学研合作成果展示会，没有想象中的正式，好玩的东西也不多，不过还是发现自己跟个文盲一样了，真羡慕那些理工科的人才们啊。。。再一次感叹自己学的不知道什么东西。。。

中午回来去剪头发，一个人去的，有进步~头发长得快真是烦人，钱啊。。。3号居然记得我，上次还跟Amy说起我，那个小姑娘。。。

回来时Amy已经等着参加校园主持人的选拔了。过去陪她。买糖果买水。两个多小时。好吧，我没想到自己会有这样好的耐性。似乎不忍心她一个人在那边紧张。结果却异常简单顺利，并没有通知中的那般专业复杂。貌似初选没问题了。兴奋说人品爆发了。有点意外，老实说我以为她没什么希望的，似乎开始时她自己也这么认为。原来，牛人真的不多。再一次意识到积极参与的重要性。勇气，恩，要学会放得开。

 

这周感觉精力不济。

文献综述分到耿老师，给了题，狠好，虽然貌似不是做毕业论文的好题目，凑和吧。。。搜资料，开忙。。。

商品学，电子商务的作业堆成山。。。

模拟贸易的实验课也相当烦人。。。

一晃会计好几天没看了。。。英语很久没听了。。。韩语上星期教的还没记全。。。

看了一周上的星座，果真，守护星大幅度退行，本周不适合做积极进取型的努力，最适宜修身养性。

好吧，暂时扔着不去管。

 

刚刚有人来让做一份问卷，关于全球变暖，居然还送一本漂亮的本子，貌似经费很多的样子。。。狠好狠好~

 

一会去做家教。。。那个小孩，期中考试成绩出来了，原来真的蛮差的啊，晕。。。他爸爸最开始时居然还骗我说现在小孩学校里不排名次。。。小孩说老师电脑上一点，排名全发家长手机里了，汗。。。好吧，我感觉到压力了，小孩要是没进步，我岂不是很郁闷。。。

下雨天真不想出门。。。好吧，回来早点好好睡一觉~

 

大琳居然已经拿了普华和KPMG两个OFFER 在手了，牛气死了，回去好好请教请教她怎么练口语~~

想这次回家聚会，大家差别会很大了吧，呵，一个个白领~

回家，恩，没多久又要放假了。。。

最近的日子过的有一点赶，很多时候需要算计着时间，然而喜欢这样的感觉，充实，且没有太大的压力。

 

依然赖在考研教室，只是呆的时间很少了。很喜欢这个教室，光线好，信号好，可以听广播，居然还能上网，人也熟。有固定的地方，有空的时候便也更愿意离开寝室出来自习，恩。

 

家教居然顺利地开始了。怕自己不会教，开始之后自我感觉还是很不错的说，小孩挺认真，接受能力也不错，而且是初中小孩的样子，不像之前她们说的现在的小孩早熟什么什么之类。家长也很nice。恩，除了工资有点小低，一切都还不错~

喜欢这样的感觉，真正独自地去完成一件事情。忍住没告诉爸爸妈妈做家教的事，不然肯定会不放心，进而阻止我，恩，一些事情，要开始学习自己把握。

 

健身，全身肌肉酸痛。渐渐恢复，也喜欢上锻炼完之后那种完全放松的感觉。

 

外贸会计，把国贸的基础知识复习完了，然后开始啃会计，恩，有一点小辛苦，不过有信心。

 

韩语学的还行，慢慢来吧，期待有一天能听懂韩剧，能自由地用韩语交流。前一段时间似乎模糊了刚开始选择学韩语的目的，因为功利的思想作祟吧，不知道学了什么用，而且也不怎么喜欢韩国。加上室友的建议，似乎觉得应该去学德语，因为老板德国回来的，学德语各种机会更大。冷静下来，又回到了原来平稳的心态。眼下并没有任何看得见的机会，未来的各种机会，谁知道呢，即便出现了，也要具备抓住的实力才行。有限的时间和精力，最佳的选择还是选择一门容易掌握的外语，然后踏踏实实地学好，恩。对自己能力的认真把握，对大四的我来说，已经显得非常重要了吧。不再是大一大二的孩子，还有大把青春在手。

年轻的时候总是容易心高气傲，觉得无所不能，年轻人的特权吧，呵。Q上的一个小孩，虽然比我大一点，可是才大二，心气大的要死，这个那个那个这个的，虽然觉得人家不自量力有一点小反感，可是还是觉得可爱，矛盾的感受，呵，因为无论如何，充满梦想充满动力的年轻人，总是让人觉得充满希望的。

 

昨天记者节，去参加了所谓的体验记者活动。

体验记者的事情，本来没在意，报名的前一天晚上Amy提议，于是第二天就一起去了报业大厦，填了报名表，只收30个人，没有抱太大希望。然后隔了一天，居然真的就接到了通知电话。很好听的声音。兴奋。然后等到7号去领了记者证，Amy被分到了广播台，我到江苏商报。之前真没听说过江苏商报，居然还是江苏唯一的财经类报纸。听了几分钟戴主任满是自豪感的介绍，然后辗转了半天，终于说好让我跟一个记者第二天去证券公司。心里有一点小凉，那个陈记者是个看起来蛮严肃的中年男人，想第二天会是怎样的一天。。。到傍晚的时候，又接到一个电话，声音很甜的一个女孩子，说第二天换她带我。然后心情开始飘起来~~~~~（以为是那种很正式高端的采访，还想像了半天。。。现在才想通，那只是名记才有的生活。。。）第二天早上又通知我人家临时有会，换到下午了。于是下午的时候到报业大厦门口等她，开始有一点紧张，看到她的时候便释然了，娇小漂亮，很nice，一起去了联合证券公司。然后见了一个很年轻的女孩子，理财师。并不是什么专业的采访，只是闲聊。都只是普通人，背负着生存的压力。又一次地发现自己，注意力其实都只放在了那些极为少数的精英身上，忽略了每一个行业里，绝大部分都只是普普通通的人，过着普普通通的生活。大学，象牙塔，似乎真的才体会到自己与世隔绝的严重。

虽然跟想像的体验相差很远，却收获到更多真实。

那个姐姐跟我讲报社的很多很多事情，看她们办公室里人稀稀拉拉，QQ、电话聊天，似乎也还算悠闲。不过似乎任务很重，完不成就扣工资。而且工资本来就低。居然所谓的主任，也不过一千多块钱一个月。中年的男人，生活压力可想而知。还有等级分别之类。。。

讲她的生活。她的生活其实还算很不错的吧。大学毕业考入了报社的综合管理部门，居然学的也是国贸，一千多人考试，只取四个人。然后拿着很高的薪水过了两年多，然后人事改革，才被发配到业务部跑新闻，于是酝酿着领完年终奖就辞职。考公务员，考不上就去考南大的MBA。毕业才三年，已经还完房贷了，订好了明年的五月举行婚宴。老公是南大的研究生，考入了国税局的公务员。这样的生活，其实是让很多人羡慕不已的，虽然她自己还是有些不满意。很喜欢这个姐姐呢，似乎正处在她的人生的某一个关键时期，相信她一定能有满意的工作，幸福的生活。

讲这个社会不合理的机构设置以及复杂的人际关系。干活的人养活不干活的人之类。这样的一个社会，无论愿意与否，承认与否，终究还是要一步一步踏入。恩，读研的时间，一定要好好把握。

说女孩子最好要找稳定舒适的工作，相夫教子，说第一份工作一定要重视，说找老公要找理科生，说如果有可能，永远不要踏入社会，当然这是不可能的。

生活终究是现实的。

恩，也许，我也考虑考虑去考考公务员，呵。

 

等我26岁的时候，会是怎样的生活。稳定的工作，相爱的人，房子，家，好遥远。。。

下午折腾校内大半天，勉强搞定了。结果都没时间好好写日志，还有查资料干正事了。。。

一时冲动去做家教，忐忐忑忑，居然有了生平第一份正式的家教。。。意义，压力。。。加油~

健身卡开用~

外贸会计复习进行~韩语学习继续~文献综述也该开始准备了。。。

 

十一月，金牛，忙而不乱，忙而不乱~